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精悍小笑话

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发表于 2013-7-8 17:00:45
本帖最后由 期待莎木的 于 2013-7-9 06:33 编辑
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" 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!+ y  W8 @/ C( Y" E2 K, ]' M5 c

: f+ U3 A; r/ W9 E- t) ?  I' o  商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。1 M' P* j. x7 T# p% y; Q
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  护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。" h1 x$ E9 m" m: P; E
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  医生问病人:你来这之前请教过什么人吗?病人回答:只问过拐角药房的老板。医生:那傻瓜给你出什么馊主意了?病人:他让我来找你。
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  “这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
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- V! z% \$ ^! u- V  某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”
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  威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”0 m5 O, {/ a$ x' d/ P# N( `
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  一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”
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  飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”/ j2 b8 k+ b" z

# \" K+ C- e7 H0 U  一国足参加球赛,只见一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!观众鼓掌欢呼,此人爬起来拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
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* b5 p. o2 T" X9 r4 p  一对恋人在看电视!男的突发感慨:“多亏爱迪生发明了灯泡,要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”" j4 P/ |( I+ B

1 x5 c/ w' V7 T+ B- Y) Q  老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!. ?6 g1 i4 ~* e7 i  g5 L' j5 |

; \  _1 F6 O! |8 _  男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”  ^3 o4 v5 f6 m- E" d. F. \

$ W# a  \0 u, R8 {  叔叔:“你懂音乐吗?”约翰:“当然懂。”叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”约翰:“钢琴。”, H! @, I- n# z# b! n% l6 f, G
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  老师问小明;你考试没有考好的话,你父母怎么惩罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
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  上联:风在刮雨在下我在等你回电话,下联:为你生为你死为你守候一辈子,横批:说着玩的。! c# ^) @0 Q7 H/ M7 p" _1 A

) [3 z& `( I7 C7 h2 L9 G8 a' t  太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。! }7 |% z& n+ v2 ]. e4 c
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  “听说昨天你和老婆吵架了,怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”& M" C0 g( H2 N) Y6 _# d; h

9 T5 e0 P3 n6 n+ F( j7 E7 w' Y  父问:你将来娶谁做老婆?儿说:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父说:胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说:那我妈怎么做了你老婆?. k/ ~, S3 @4 k& z
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  儿子被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
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  护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?
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  一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”
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% M7 _* }0 p+ Y0 ]$ r- R- \2 C  某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。
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  某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”; E& |( m+ t# I$ Z
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  果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。
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( ~8 S: M  M- G; K8 v, s  k$ g  一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
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7 J! _. t+ I( w; \2 h: [  公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是展览中心吗?司机:不是,这里是我的肋骨!+ x6 C" q+ i& J! Y8 n" |
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  熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
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  饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
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  某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
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  某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:""站住!站住!""行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:""你还叫我站住!你好瞄准是不是!""
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  s0 Z" u2 B5 R; H  y, H4 H% R  吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
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7 u/ E( `4 }3 _' G# Z  女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?
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+ V" U/ j& M2 A! w: Z  丈夫吃惊地问:“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子:“可他对我说,多美丽善良的小姐!”丈夫:“看来他还真是个瞎子。”
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! R/ ~: C4 q: Z' s6 r  妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”" ?0 P- w6 F, j

( {' o: q9 l0 U9 p, ~  祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。' r- J8 s- J' _
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  有个人去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!”# T: t8 @3 w" ]% b+ }
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  某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来……, U7 ?2 S2 {# A5 Q# p# i
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  教务主任走进来说:帮我找两个人,我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花。"
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