乐迷社区
乐迷社区 群组 生活 乐迷杂谈 精悍小笑话

精悍小笑话

[复制链接]
阅读: 677|评论: 0
0乐迷已签到
签到
发表于 2013-7-8 17:00:45
本帖最后由 期待莎木的 于 2013-7-9 06:33 编辑
8 m# H$ c) S. b# T5 L) T! U/ T& y' N# I' y* C+ M8 p
" 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!- ?9 [# O- {! Z( p1 P; u

, O; b7 ?  s& a( I8 B  商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。/ e1 T* U. H, h" A! q  B

6 z0 @. p( V% A; \5 a& b; ^  护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。* o/ j3 a, A1 b

6 k6 n. y/ m' @  医生问病人:你来这之前请教过什么人吗?病人回答:只问过拐角药房的老板。医生:那傻瓜给你出什么馊主意了?病人:他让我来找你。
! K8 C! J# A. Y7 n$ Y& Y2 x- Q9 @$ h: A# @2 q! r
  “这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
! I" U; T2 U3 f5 l1 r
% o- c* C4 ]/ W# E) |1 {7 ]  某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”' g0 y. k  K' D3 y. I- d

1 U9 q; I2 |% T6 f' K  威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”
7 [  G# ]7 }+ p3 J, S0 L; e& L4 U  @; Y2 k) V
  一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”/ t; x" n1 L2 H6 b0 \
1 w& y' Q" ^- O1 ]( \
  飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
; Q2 g) ~4 w4 d9 a
$ u' ]/ ~, X* L) V5 T  一国足参加球赛,只见一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!观众鼓掌欢呼,此人爬起来拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
: C5 f* a9 Q, r' s0 |- D9 M3 c
! |" D  H. H9 U4 r/ h  一对恋人在看电视!男的突发感慨:“多亏爱迪生发明了灯泡,要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”' ]9 D; i  D  h% @2 S
: t  Y; M+ e' W
  老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
( I( c0 Q" g, S1 v/ [+ a  }# o8 \
, {; a' y9 {. j+ K, d5 D* q  男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”
* o* s3 S) H' N3 d7 _% D9 l* k- V; w; @  g# ^  i+ [7 u
  叔叔:“你懂音乐吗?”约翰:“当然懂。”叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”约翰:“钢琴。”+ X1 j& a$ \( b4 L1 I! i9 u
# W2 v! j/ m# l0 |+ Z% |' M
  老师问小明;你考试没有考好的话,你父母怎么惩罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。( W$ F7 A% D' X1 r0 _& U8 B* w; t
1 M9 G& [! ]$ v/ _
  上联:风在刮雨在下我在等你回电话,下联:为你生为你死为你守候一辈子,横批:说着玩的。& {6 [& s  Y, O( ?. o
. x; G3 q6 r$ e( {. ^
  太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。
, o$ B4 R$ t( j8 m& n* B: `( R- s
. L/ L/ ?# F2 T) a$ I+ E  “听说昨天你和老婆吵架了,怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”- A) a0 [* w; y; p2 Z' d6 ]
  G+ Y5 |7 D/ I( n  [2 O$ |
  父问:你将来娶谁做老婆?儿说:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父说:胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说:那我妈怎么做了你老婆?
, j% N6 l' a: W9 ?3 u1 ~! R* T5 O
5 d. E  r- F8 T; b# C. ]9 L: \* k. f! _  儿子被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”( r" P* |) a" G1 \) i2 ]1 V
2 L& W0 X& H0 e; O! z- J
  护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?- i8 |+ |' |& v: D3 A4 Z4 ^  V

3 Q4 a, N; A0 z, b7 ]5 l  一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”
, ]0 x, y& B) J+ v) C  w/ J) ~# ^. z  l( |! ~
  某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。
# ?  \& l' k! ~: o; f0 _/ d6 g9 f3 R3 }* @: R
  某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
+ j$ A& \/ M* E8 f- B/ X. C/ J* m
. q0 s( ?3 [3 A0 x% e( f8 Q  果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。/ N7 Z! k2 \: C0 s- Q; ~' V( R( c: W

( K2 y  C7 k' m( W  一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
8 J2 q- P/ g9 L- Q+ D) ^5 }  }7 T0 l( ]
  公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是展览中心吗?司机:不是,这里是我的肋骨!
* Z; U; C, @# A4 j8 l! S1 O- h" g; S$ Y+ N$ y
  熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
  S2 T! o8 [, [+ O; E  M: a8 b4 V0 o' d: K8 {" K+ ]
  饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
6 L; T; |) X4 A. _4 M0 x: \0 ]: n' e! F7 n1 m0 S
  某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”# M. p; X$ m6 Z2 s) }

$ U' ?8 c- |* W  某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:""站住!站住!""行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:""你还叫我站住!你好瞄准是不是!""
! V+ {9 g) C; ]) E# W: v8 D; L" A4 A
/ z- M! ^1 F; |9 w/ J- H  吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!9 i9 X: `" D  }9 P0 Z" |
1 e  j; z7 Y# p
  女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?
2 `: S$ \2 I. V: S5 Y- ]' _. F" E7 z! n- n* M2 Z1 K
  丈夫吃惊地问:“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子:“可他对我说,多美丽善良的小姐!”丈夫:“看来他还真是个瞎子。”
9 s; Q) Y' R" R  R8 B, _! H7 H/ l1 `; b7 j6 @% t( z
  妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”% Q& V3 j9 p) k( P

0 y+ P2 o* z7 D  N8 M9 P  祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。7 x% @4 n* P) q" ~# J
9 U" O- G9 s2 G4 U: d
  有个人去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!”2 Z& Q- m# ~2 I0 [4 {+ i5 ]! H
/ U4 a' p5 |$ |
  某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来……( y2 C6 O& S# @/ s7 d) s* v
: M4 k7 a+ x+ s- ]. [
  教务主任走进来说:帮我找两个人,我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花。": e- G. }" W$ `' x9 B

0 H. z8 Z) R( @) d0 I0 j  @  s  }& c8 v
快速回复回复请遵守乐迷规范
乐迷杂谈

成员:38860

话题:44949

加入