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绝对搞笑小故事

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发表于 2013-7-12 14:21:07
结巴 
5 X. ?& q$ X: j1 {1 @# F) Q一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱.
7 C4 g0 W" I& G! W, w结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 9 f$ E  W; A0 c
结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了) 9 X: H/ A" I9 S
老板:十八块 . R) p9 r' {- A: g8 d
结巴:买买买买买买买买买买买买~~~~~老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。
) P- p: }; J7 c6 _3 V$ l/ h- K1 N结巴:买买买不起。
: {+ h- e  a, q  F* T1 n老板只好自己一人喝下那瓶可乐  作者:61.185.75.*' n$ e+ o$ O7 U7 z5 ]# A* K
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班主任教训学生们,办事、说话之前必须动脑子,好好想想,进而辅导学生们说:“遇到重要的事是要数5下再说出来,如果是特别重要的一定要数10下再说出来。” 3 v& U, D( B$ C8 b$ L
有一天,班主任站在壁炉前面,眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀,只见学生们在低声数数,很快地声音愈来愈大:“7~~~~8~~~~9~~~~10,你的衣服烧着啦,先生!” $ D% ?; r# X2 ^  w  T" T/ y& f
咸鱼饭 , c: E1 q0 u& m! `) n) E3 x& r
英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上
! v  B" r1 O; J- v只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” 1 I$ V3 `+ O- \6 u; c2 m9 S7 R
大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 7 i* c1 N! T) [" N  C
老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
) R% ^& s, ^: M3 N4 D只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 作者:61.185.75.*0 r! m3 E: L2 D" v; s
7 P+ V1 O! v8 F' n1 x& Q$ c5 @
某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前,抱大树抱住  ) A! v* K  n' B
月黑风高的晚上,你身穿黑衣化身为忍者,威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到:“磨剪子嘞,磨菜刀嘞!”  ) Z! Q3 S7 P" T6 y. j9 \
瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑,瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:“沟,沟,沟!”瞎子回答道:“噢勒噢勒噢勒!”二人一起掉到沟里了  % i* N& [* }8 Q7 R
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打狗
6 X8 Y; D" |. V4 Z一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失. # \9 H/ X6 [* b0 q( H
法官说:”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗?”
* ?; Z( @- D- x+ |农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”  + v3 w7 X) M2 M
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猪偷钱包 ) p5 I& l  |% d5 Z& f& m" ~+ _2 \  d4 ^
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。
7 _: y% P0 W3 S: b# j: P4 {% x( B在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。 ; c# D/ A! ?2 ?! m" u! w7 d# I% C# N9 B
回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪   
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  Z  G* E6 k+ O% p回复:搞笑故事,是中国人就回一个 洗涤灵
% M1 e, K& @% e# ^$ @- v楚向阳:我要买洗涤灵. ( X" V, ?" G6 A7 r* w
售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用? 6 N+ c: k& [; o1 m, w3 P; u
楚向阳:我要用它给我的小狗洗澡。   w: r9 J- V! A8 s# R
售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。
" Z2 r  S7 @! H% @8 b楚向阳:没事的不用担心。 + e7 U) X$ g* n; p8 B
一星期过后,楚向阳又来到那家商店。 2 ^0 b/ s; z  S6 _7 @) U( N
售货员:小朋友,你的狗怎样了? 3 H2 t4 y& o! l7 k& `) p, J% e) o
楚向阳:死了。
1 h9 u, b: _# d售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。 8 K, e% T" e& \
楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。  - W" r( i- q) R0 a% P0 q$ L

6 l6 n/ a( I; p' |/ M/ m如此聪明的学生
& j1 `: t0 j: s5 g传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 # b% r7 W- c5 P* o6 X& X
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情) 9 q7 H& H  F: N; E" O
学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。
( N/ W! |7 {7 b' ^% l& b教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。
6 L/ r. G3 s# ~% q. X) }+ s- A教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
$ b& e3 A8 m" d2 c9 o# V4 }' N& `学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了
2 H5 @& S- I( P$ ?教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。
9 T5 o& w0 V/ O学生很高兴xinshidaiyulec.net的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?
% q" M1 I, [& G教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。
: f2 |! K3 Y+ Q9 a' E# U" h学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。 7 V7 R9 C8 @, T& l
第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!是谁干的?     # \; w$ \) L, Q1 ?2 N! |

& [# }& h' d/ C4 g/ x6 ~" K一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:”你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来.” 8 h& R, |& e$ W
过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴的对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”  
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坠山 7 A2 \+ w: p' v8 ^7 G6 m9 B. c( Y- N
两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中~~~~~ . a4 B+ o9 c, r# n8 h: a5 f
一个喊道:“你受伤了吗?” ; D) I1 d( J' U
另一个回答:“还不知道,正飘呢!”     5 K( }. I- }( O0 Q" M5 A

8 x/ s* t! R6 K! ~, W" x过分惊讶
( R8 `; b8 q9 c0 v新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?” 3 a4 U4 z& h9 W" [
他回答:“刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。” ; t7 A, n7 w8 V) p, \; G% R
主持人问:“那他们一定很惊讶喽?”
: L, B- w0 B, R他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生" p. A: L) w- n+ U; F" H1 S

+ n( S$ J0 P  L! u小偷也疯狂 # t: {: g2 c/ C+ _
第一次是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了~~~~~
5 P  L! _4 E6 N第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我~~~~~~
. @9 ]: N' M3 g* D# F% }  I第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”“废话,当然是掏钱。”我有唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。 * k) W% Z( W" D
第四次我学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被我发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”  
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