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绝对搞笑小故事

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发表于 2013-7-12 14:21:07
结巴  6 L! A0 a( _' X" y
一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱.
* ]8 s" Y4 @8 |结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 ; \: t3 Q7 a1 S2 N& ^$ e
结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了) 2 m" t+ Y4 O* T" C3 ^
老板:十八块 , c* W4 Q+ o3 Z; a) N* g" c& s
结巴:买买买买买买买买买买买买~~~~~老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。 + r' k# _' K; n) R7 @0 B3 w" D
结巴:买买买不起。
: s, U6 q( t" `+ b# c: I7 R  ~老板只好自己一人喝下那瓶可乐  作者:61.185.75.*" k' ?7 q1 H# J0 l: R
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班主任教训学生们,办事、说话之前必须动脑子,好好想想,进而辅导学生们说:“遇到重要的事是要数5下再说出来,如果是特别重要的一定要数10下再说出来。” ' D6 w4 F) m' Y1 z4 ]
有一天,班主任站在壁炉前面,眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀,只见学生们在低声数数,很快地声音愈来愈大:“7~~~~8~~~~9~~~~10,你的衣服烧着啦,先生!” 8 u' w& {% k! o0 A8 R, R- Z
咸鱼饭 0 p( p/ r% ~1 Q' l9 G( r2 [2 o
英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上
; J3 a- n: e5 J8 a4 F只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” ) ?7 g9 ?2 m1 Q
大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 1 k  i# {) l% a
老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
9 |3 T) u  b& {3 H只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 作者:61.185.75.*
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某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前,抱大树抱住    F, K- o+ z1 y+ ]# z$ c
月黑风高的晚上,你身穿黑衣化身为忍者,威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到:“磨剪子嘞,磨菜刀嘞!”  5 @; o' u# X2 }/ P7 l* a' {6 K& I6 l
瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑,瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:“沟,沟,沟!”瞎子回答道:“噢勒噢勒噢勒!”二人一起掉到沟里了  0 m% f; H' O7 D1 N4 R4 V

" N- H  j" p% r% p' V打狗
7 T; [+ l- r& o! g3 h一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失. - X+ `$ H1 {6 F) C* |  ^! Z
法官说:”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗?”
1 C8 i4 d. U  |$ O; a) k! b. O$ m农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”    o& ^$ _" Z4 U! x$ @: L/ s
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猪偷钱包
" @; m( ~6 {/ d( O7 p$ H, a& h一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。
" R0 h4 O  @9 l. O$ L' v在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。
0 o* _, Y9 z6 n  \+ |7 h回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪   
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8 O3 S4 \+ {7 k# A/ @4 O回复:搞笑故事,是中国人就回一个 洗涤灵
3 @% C8 ?* e4 Y  q4 S1 B楚向阳:我要买洗涤灵. : H' P; j% M3 N3 W  o
售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用? 7 H' f2 Y# Q0 e) G
楚向阳:我要用它给我的小狗洗澡。
8 K+ J' ?* y8 S& |- S8 U售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。
2 z* I3 S+ F# V' C# g楚向阳:没事的不用担心。 ; E3 a5 N% q; G6 x8 S; T
一星期过后,楚向阳又来到那家商店。 1 d! d0 m( D6 m  @( e
售货员:小朋友,你的狗怎样了?
9 g' o2 o$ |5 Y# Z  v楚向阳:死了。 ! `; ~1 {$ r& w8 E
售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。
% d4 k3 _) p2 C  Q0 Z4 g. I3 `楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。  . Y& u, R: \9 s6 |  y' n1 s

2 s, p: u( g2 w; d  M2 w' {! z' S9 d# ]如此聪明的学生 9 D& n+ a$ j$ T7 e9 }3 @
传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
* O* \4 q1 x; z% `1 I( Z& V! D有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情)
* e. x/ K' H5 y' N0 x学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。 + e+ M3 k) f$ u( ]( C2 _" K
教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。
$ x) @) }0 R/ G! o教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
4 z+ p* [  ^8 M( _0 C* T学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了 6 ~% P  x3 F6 n1 R
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。 % _6 {8 N1 j" g1 K
学生很高兴xinshidaiyulec.net的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?
; t- C1 _7 ~' D" _教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。
6 N5 F3 u( u# {7 f, ]* S' v学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。
1 {1 f! o4 J/ y0 l, F第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!是谁干的?     
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! L. I  ?% }/ g2 w* |. _* f一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:”你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来.” 9 S& I1 U- t4 R% d$ \$ Y7 a; A
过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴的对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”  
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坠山
/ m  ]/ m! I' \  l4 a1 e2 u2 {4 Z两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中~~~~~ . e. f1 D. G% o- }
一个喊道:“你受伤了吗?” % r3 r4 r1 ^/ q" R1 ^+ U) ~+ ~) P
另一个回答:“还不知道,正飘呢!”     - }" q7 Z0 G! }& n% ?. L

8 U) u1 M5 I0 l5 S' S9 K0 `3 Q过分惊讶 ' s+ @/ A3 D7 i; o
新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?”
% y+ C7 I4 u4 s) D他回答:“刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。”
. W" {8 X4 X, ]主持人问:“那他们一定很惊讶喽?”
2 H' [5 c8 Q+ m7 j/ [( e% f他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生
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3 \9 g1 e7 F1 M8 Z4 `1 }小偷也疯狂 " T4 k4 p  f8 F3 g/ C; Y# S
第一次是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了~~~~~
$ D4 l# A+ ^1 b1 w, o& K第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我~~~~~~ 7 O0 V6 T$ v' ^$ ]3 u. D# ~0 u
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”“废话,当然是掏钱。”我有唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。
+ a" \( b( e' U3 v1 i$ g$ I* k第四次我学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被我发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”  : C3 D) Y/ X; f

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