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绝对搞笑小故事

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发表于 2013-7-12 14:21:07
结巴  & [0 c: V0 T5 h4 b2 f
一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱.
6 v4 g6 W$ l2 u7 C4 Q结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 $ h& `  b. q5 g7 \; G9 N
结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了)
4 f7 v) m6 o2 z9 w. [" ~6 O2 C老板:十八块 / e/ v* _" Q  K9 d- g4 j' Q
结巴:买买买买买买买买买买买买~~~~~老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。
' K5 j4 L' ~2 K, k' t结巴:买买买不起。
+ I; K- d' J9 @; {9 f! [2 S; \老板只好自己一人喝下那瓶可乐  作者:61.185.75.*8 w( H: E0 x  ]

8 x4 y. w) J0 B2 S" w2 F7 q( g6 D班主任教训学生们,办事、说话之前必须动脑子,好好想想,进而辅导学生们说:“遇到重要的事是要数5下再说出来,如果是特别重要的一定要数10下再说出来。” 9 C5 z" j& J/ k. x  S
有一天,班主任站在壁炉前面,眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀,只见学生们在低声数数,很快地声音愈来愈大:“7~~~~8~~~~9~~~~10,你的衣服烧着啦,先生!”
8 \$ Z6 t# s! z咸鱼饭
! C+ u3 m$ L/ ~; U& c英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上 6 G" ]# H- t# W3 M2 B4 Z
只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” ( j9 n3 ]' ^- o3 k! D( F
大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 " Q% ^2 _$ a# b; n7 P& V8 d
老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
" I1 P9 Z" q% e& j$ O' g9 h只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 作者:61.185.75.*- @$ T7 |0 @, z
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某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前,抱大树抱住  ) c( Q6 `, Y6 i. G# D
月黑风高的晚上,你身穿黑衣化身为忍者,威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到:“磨剪子嘞,磨菜刀嘞!”  : z) m0 Q7 U- x* I8 _) ?: ~" R
瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑,瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:“沟,沟,沟!”瞎子回答道:“噢勒噢勒噢勒!”二人一起掉到沟里了  , d- Y6 c3 E! L1 L3 p3 }

: f: {; }5 x6 E. P打狗 1 e# Y& p1 {1 P5 w) e' q
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失. 0 T; W7 q, d: W' [" @
法官说:”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗?”
5 y- n. O) |( U" {3 v, c农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”  ( g% W4 Z" _/ N
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猪偷钱包
0 [' ]: e5 G) n3 f+ f, j. ?一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。
) _( o# ?& e( p7 @0 y在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。
8 n- I% U4 \! \0 n回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪   7 p( R5 g" {$ ]# j; F7 ^0 F, `2 h

' [# ~% x% c3 u2 ]. l; R. m  U0 }回复:搞笑故事,是中国人就回一个 洗涤灵
7 ?( W7 u1 a5 A, A楚向阳:我要买洗涤灵. & d" _! s' q( `5 ^' ~
售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用?
. v9 z" Y& ]; I楚向阳:我要用它给我的小狗洗澡。
- n- t1 G1 B4 X! N9 a售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。
$ b9 K/ c+ z# {楚向阳:没事的不用担心。 & Y- @, {  s5 \1 A' f
一星期过后,楚向阳又来到那家商店。
( ]& }1 J4 \& P. [3 L9 r售货员:小朋友,你的狗怎样了?
4 U. w% ]% N! o4 d, [楚向阳:死了。
# ?5 e! Q( X, E售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。 / {" {* t7 y; d, M8 |, @8 ?# t
楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。  
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如此聪明的学生
( w2 B& _; |! c7 I6 U传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
! p4 y6 q7 Q- G2 O& N3 _有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情) : o) ~9 J" _% b0 P+ g6 j6 P6 Q
学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。 & e1 C0 r" v+ T" K
教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。 8 e3 o: C& l$ x( j3 ?0 O* L
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。 7 o, ]9 l3 k- g9 E& I( |
学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了
3 p% _6 J9 E* |. G$ V- n+ }教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。 ! H/ C3 P; I+ Y7 `
学生很高兴xinshidaiyulec.net的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?
, f  s2 F* G9 o; \; l) ]: `教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。
# A% V$ Q7 W; N; g  p学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。
7 _8 P( Z- |* ~9 H第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!是谁干的?     
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一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:”你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来.” 3 v4 E( R) O( `2 y/ Z
过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴的对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”  ; k% e! w9 B, w9 [3 }0 }& ~8 e# X

1 f" u* [  W; ~5 K* Q3 r- R1 i, g坠山
3 ?! S6 K/ d; r  u两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中~~~~~
2 Q4 e1 i3 f' r; i: d# }一个喊道:“你受伤了吗?” 3 }7 F, l5 o4 ]. R) I6 }
另一个回答:“还不知道,正飘呢!”     1 Y) U2 J6 F% |& Z

/ s" n% P, K4 b( P: K4 ]! X过分惊讶
6 n5 E* ~- P$ y: t新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?”
" R# d2 @1 ?- H/ K4 _$ `他回答:“刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。” * g7 E& u4 h7 f$ h% ~9 C- s
主持人问:“那他们一定很惊讶喽?”
) }, Q1 A% h  i; R7 h- m1 T他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生( q: g+ F2 h0 f' X1 N, M8 w# {; O
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小偷也疯狂 3 i& Y- b! |- Y8 D% I3 }2 l2 D" j
第一次是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了~~~~~
; `1 F! k3 P  d0 z4 J6 M9 B% ^' M第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我~~~~~~ ; T0 n, t. R3 p- U4 i! [
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”“废话,当然是掏钱。”我有唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。 3 ^: m3 R+ z/ |' ~0 k
第四次我学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被我发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”  
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