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岁月一直这样继续也不错

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发表于 2014-1-3 11:26:13
锦瑟年华,谁与我共?惟有那缕春风中的寂寞清影,风袂绝舞犹人怜。突然间明白,我的锦瑟年华里,惟有清影与我共,它是我永远的伴。
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  抬头望向春意悄然的里天和云,一直在觉得神清心怡。但是,此刻我突然意识到自己是孤独的,有人说过孤独是种圆融,是种境界。可我在这种圆融里作茧自缚,把自己死死的束缚在了那些千丝万缕的纠葛记忆里,无法突破自我,一直让自己处在一个无法挣脱自我的世界里。
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  一直觉得自己能突破这种作茧自缚的状态,能悠闲的走进人群,然后对所有人都能微笑,和所有人都能笑谈。可是,发现这样的事情做起来也不是很简单,习惯了一个人呆在自己的世界里,悠然的听一段舒缓的音乐,然后看几眼自己想看的文字,或者拿着一杯香茗细细地品味。2 P, t1 k* `; @2 l
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  一直感到自己在这样的状态下一直觉得很快乐,在一个人的世界里是一种悠闲的游荡,是自己那颗桀骜的心和自己一直在独白。很多时候一直在想,这样的岁月一直这样继续也不错。这样的人生,一直也是我想追求的,或许是一种极致。6 q( v, v0 i5 Z

! i' k2 V% p" Z0 K9 b# Y: Y  但是,突然间我害怕所有的节日,当看着街上人群中往来的手牵手的一对又一对的时候,我发现自己的内心很孤寂,像被一根针深深的扎了一下,痛到极致。其实,我一直也在寻找和渴望一份来自除了亲情和友情外的温暖,但是又是一直在极力的回避那份温暖的包围。或许,我潜在的意识里,已经对爱情失去了安全感,既想拥有它的同时,又很怕这份所谓爱情的再次伤害。
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1 Y* ?; s1 @$ h, Z4 F' ]  一遍遍的听着那首唱遍祖国大江南北的《伤不起》,我突然间发现自己也是个伤不起的女人了。虽然我一直倔强和勇敢的告诉所有人,我伤得起。但是,骨子里的那些怯弱和害怕,使我不敢和爱情再次靠近,很多时候觉得自己真的很悲哀,悲哀到了宁可一个人躲进属于自己的世界,也不愿意再次去体验这个叫情的字眼。
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# q  z2 m% ^7 ]  爱的时候是种幸福,是种温馨到家的极致。那么,不爱的时候,是不是一种透彻心扉的伤害呢?或许经历过了情感的浩劫之后,真的不懂得怎么去爱了,内心深处很渴望一份真正的爱情的回归,谁又想在自己的锦瑟年华里,惟影怜呢?但是,除了那抹影子之外,真的找不到与自己一起共的那份子了。: b' y6 ?% `- J$ U  k- [2 A

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发表于 2014-1-3 11:32:08
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